Мордехай (Михаил) Зарецкий

ИНДЕТЕРМИНИСТСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ:
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ ДОЛЖНА ВЗЯТЬ ВЛАСТЬ
(ЭССЕ)

Для тех, кто не знаком с моей книгой "Пять философских статей", прежде всего – НЕКТОРЫЕ ТЕРМИНОЛОГИЧЕСКИЕ ПОЯСНЕНИЯ

Технологический процесс – процесс непрерывного организованного массового производства материальных продуктов современным обществом потребления.

Технологический процесс пронизывает в той или иной мере всю социальную систему – как управление, так и управляемое общество.

Информация – мера упорядоченного функционирования элементов системы (ситуации).

Разнообразие – мера различных состояний системы, образующих ее неопределенность.

Принцип адекватности У.Р.Эшби гласит, что для достижения оптимального управления структура и закономерности управляющей системы должны соответствовать аналогичным показателям управляемой системы.

Принцип необходимого разнообразия Эшби гласит, что число состояний элементов (разнообразие) управляющей системы должно быть не меньшим, чем аналогичный показатель у управляемой системы, иначе управление невозможно.

Теорема Гёделя доказала невозможность полной формализации математики, а следовательно, любой системы, основанной на чистой логике. В такого рода системах неизбежно найдется некое утверждение (логический объект), которое невозможно ни доказать, ни опровергнуть средствами самой системы; это можно сделать лишь средствами извне (из внешней среды).

Принцип внешнего дополнения. Английский кибернетик Ст. Бир пытался преодолеть теорему Гёделя введением в цепь управления кибернетической (а значит, логической) системы "черного ящика", учитывающего воздействие внешней среды. По версии автора "Пяти философских статей", в случае социальных систем внешним дополнением может служить лишь человеческий фактор.

Носитель гиперразнообразия – индивидуум, неопределенность мышления и поведения которого резко повышены по сравнению со стандартом. К носителям гиперразнообразия относятся, в частности, представители творческой интеллигенции.

Самоорганизация – процесс адаптации системы к внешней среде в целях информационного выживания средствами самой системы.


Как я указывал в "Пяти философских статьях", технологический процесс в его нынешнем виде ориентирован прежде всего на производство материальных продуктов, а не духовных ценностей, что является одной из основных причин крайней заорганизованности западных демократий, ведущей к существенному ограничению духовной свободы, в первую очередь, носителей гиперразнообразия, а также и стандартных индивидов. Ниже следуют некоторые рекомендации по радикальному улучшению информационной среды в современных западных социальных системах.
Прежде всего, технологический процесс не может в силу принципа адекватности быть переориентирован на преимущественное производство духовных ценностей, пока в управляющей системе решающую роль играют детерминирующие, материалистические факторы и лица. Это означает, что следует ввести на ключевые посты в управляющую систему духовные факторы и соответствующих индивидов, а именно: представителей класса информационных работников – интеллигенции.
Несмотря на то, что информационное разнообразие управляемой системы – общества – неуклонно возрастает, при этом решающую роль в управляющей системе по-прежнему играют недалекие директора банков и промышленники. С тем, чтобы радикально изменить информационную обстановку (среду) следует, как уже было сказано, на ключевые посты в управляющей системе поставить представителей интеллигенции, информационных работников, - в частности, представителей творческой интеллигенции. Таким образом, будет реализован кибернетический принцип необходимого разнообразия и осуществлена еще старая мечта Платона о "государстве мудрецов".
До тех пор, пока в управляющей системе на ключевых постах будут находиться ограниченные личности всякого рода, цензоры и эксперты, не может быть реализован множественный нравственный и религиозный выбор, как того требует принцип необходимого разнообразия. Религия в нее нынешнем виде утратила в значительной мере функцию самоорганизующегося регулятора социальной системы, и превратилась, большей частью, в тормоз общественных отношений. Необходимо основательно реформировать ее и поставить на подобающее место в обществе.
Общественная мораль как основной самоорганизующийся регулятор социальной системы должна быть поставлена на первое место в обществе. Она должна быть надежно защищена всеми правовыми институтами, включая Конституцию.
Система государственной безопасности и полиция вместо того, чтобы защищать интересы мафионеров-бюрократов, непосредственно виновных в душащей общество заорганизованности, должны быть поставлены на защиту информационной полноты управляемой системы.
Всеобщее избирательное право привело к тому, что в парламенты сплошь и рядом проводятся информационно неадекватные демагоги. Существует настоятельная необходимость избирательной реформы, иначе парламенты так и останутся вместилищем пустопорожней говорильни.
В информационном отношении индивиды не равноценны. Ясно, что тот, кто информационно разнообразнее, в силу информационных ограничений должен получить и больше прав в управляющей системе. В целях переориентации технологического процесса на преимущественное производство духовных ценностей необходимо на деле осуществить свободу творчества и дать возможность творческим работникам реально влиять на управляемую систему – общество; таково настоятельное требование принципа необходимого разнообразия.
Существующая политическая система западных заорганизованных демократий информационно неадекватна и не отвечает принципу адекватности в управлении, поскольку дает непропорционально большое представительство в парламентах и правительствах всякому быдлу, ничего не представляющему собой в информационном отношении. Принцип массовой демократии не оправдал себя, и запятнан серьезными нарушениями гражданских прав лучших представителей общества. Видимо, следует вернуться к аристократическому принципу управления.
В целях преодоления информационной неполноты общества и реализации принципа внешнего дополнения Ст. Бира, необходимо ввести в парламенты и правительства западных государств большое количество носителей гиперразнообразия. Таким образом, будут реализованы принципы необходимого разнообразия и адекватности управляющей системы по отношению к управляемой – обществу. Мафионеров-бюрократов следует полностью изгнать из политических систем западных бюрократий. Это и будет победа индетерминистской революции, которая положит конец заорганизованности западных социальных систем, душащей лучшие, здоровые силы общества.
Масс-культура должна быть решительно уничтожена. Необходимо поднимать простой народ до уровня высших интеллектуальных и духовных достижений человечества с тем, чтобы лучшие представители народа могли постепенно переходить в класс информационных работников, который и будет играть ведущую роль в управляющей системе.
Следует заметить, что будущее индетерминистское общество не будет обществом аскетическим: в нем будет обеспечено полное изобилие материальных продуктов. Тем не менее, приматом будут являться интеллектуальные и духовные ценности, как того требуют принципы необходимого разнообразия и адекватности управления.
И последнее. В случае производства и потребеления материальных продуктов, в индетерминистской социальной системе сохранятся капиталистические экономические отношения. В то же время для интеллектуальных и духовных ценностей нет реального - не то что финансового, но даже математического - эквивалента; должны существовать другие, информационно адекватные критерии. В частности, творческая интеллигенция не будет ограничена в своей работе какими-либо материальными отношениями.

Далее на иврите: סרן ג'ילה בלוך ~ מרדכי (מיכאיל) זרצקי
 

ДНЕВНИК ДЛЯ ГАДА
Tutti frutti

16 июня

С утра на заседании правительства пел соло по плейеру.

Я ( пою ) :

Жив Израиля народ,

Никогда он не помрёт.

Министр финансов ( поёт ) :

Денег нет, денег нет, денег нет.

От министерства всем привет!

Министр обороны ( поёт ) :

Не хочу жить мирно.

Всем – смирно!

Премьер-министр ( поёт ) :

Построим забор,

Не поможет топор!

Министр образования ( поёт ) :

Ничего, что школьники тупые,

Мы, министры, тоже такие.

Министр обороны (поёт):

Закроем врагу школы и больницы/

Да будут лишь ракет зарницы!

Я ( пою ) :

Арабы беспокоят нас,

Не пьют водку, а только квас.

Премьер-министр ( поёт ) :

Не смей на арабов вместо нас какать,

Ступай, придурок, девок трахать!

И я покатил в Тель-Авив.

17 июня

Почему-то в Тель-Авиве все время хочется сношаться. Я прошел от новой автостанции к массажному кабинету на улице Горы Сионской.

В помещении располагались плюшевые красные тахты, шторы перед кабинетами были того же возбуждающего цвета. На тахтах гордо восседали проститутки.

Я обратился к худенькой брюнетке лет 27, и мы зашли. Она смазливенькая, но мужчины, по моему мнению, красивее. Я осторожно спросил Ирку на ухо насчет анального секса.

- Что, канализация? – переспросила проститутка. – Я плохо слышу...

Я вынужден был в полный голос осведомиться:

- А в попочку можно?

- Друзьям можно, - осклабилась Ирка. – Я смотрю в глаз...

После акта она сообщила:

- Раньше, если мне мужчина нравится, сердце бьется, кровь кипит. А теперь меня тянут, а я отдыхаю. Авода!..

Все мы здесь «на водах».

Лирическое отступление №1

Я сижу на табуретке на кухне, и шарик моей ручки подключен невидимыми проводами к носу майора Пронина. Своим обонятельным органом начальник дает мне ценные указания, чтo писать. Ну, что бы я делал без его тепла и заботы...

18 июня

Утром снова пел на концерте правительства.

Министр обороны (поёт):

Дамаск возьмём,

А потом все помрём.

Министр здравоохранения (поёт):

Наши врачи неплохо лечат:

Не так уж сильно калечат.

Министр иностранных дел (поёт):

Президент Ирана каков глупец!

Скоро ему, полагаю, конец.

Министр спорта (поёт):

Есть у нас успехи определенные.

Несомненно, мною вдохновленные.

Министр финансов (поёт):

Не дам денег ни писателю, ни ученому.

Пускай жрут говно копчёное!

Премьер-министр (поёт):

Извиняюсь, ночь не спал:

Племенную овцу ебал.

Министр сельского хозяйства (поёт):

У нас потому сосиски кошерные,

Что от них тошнота безмерная.

Я (пою):

Мне голос Бин-Ладена говорит,

Что у него на Израиль стоит.

Премьер-министр (поёт):

Опять спел не то сдуру.

Катись к психиатру-самодуру!

20 июня

Был на приеме у психиатра, д-ра Канта-Милейшего.

- Здравствуй, жениться хочешь? – приветствовал меня Кант.

Я ответил, что не плохо бы.

- А я тебе вот что скажу, - произнес психиатр. – Жена здоровая – паскуда, больная – еще хуже. Занимайся онанизмом по моему примеру... Потом Кант поинтересовался:

- Ты работаешь где?

Я сказал, что пою на концертах правительства, бесплатно.

Кант подсуетился и вызвал тихоню Элиезера с трудотерапии.

- Вот ты поёшь на заседаниях правительства? – спросил тихопомешанного психиатр.

- Нет, я больной, - замотал головой Элиезер. - Мне нельзя...

- Вот, - заключил Кант. - Кто не в правительстве, тот не поёт! А тебе, Зяма, укол модикета!

И вдул-таки мне отраву ядовитую в задницу.

Лирическое отступление №2.

Мне нос майора Пронина приказывает писать по-арабски, ибо я-де арабский террорист. Но я всё равно буду писать по-русски, ибо я русский генералиссимус. А вы что думали?

21 июня

Утром в дверь позвонили. На пороге стояла марокканка средних лет в черном вечернем платье и на босу ногу. В руках она держала полбутылки кока-колы.

- Ты новый репатриант? – спросила меня женщина. – Меня зовут Хасима, мы живем над вами. Заходите.

Я поднялся наверх. Навстречу мне вышел маленький марокканец лет 50, со смуглым лицом человека, бывшего в употреблении, но способного еще свершить нечто героическое. Как его увидел, так мне захотел увенчать его плешивую голову бриллиантовой диадемой. Мы представились:

- Гад Бен-Лулу из Марракеша. Каблан, строительный подрядчик. Строю и ломаю...

- Зяма Гадкес из Конотопа, поэт.

В углу кухни стоял разряженный фугас, окрашенный серебряной краской. Гад пояснил:

- Эта штука чуть было не разорвалась у меня на голове в войну Судного дня. А теперь стоит вот здесь, создаёт уют... – Он продолжил: - Вообще-то я моряк. Служил корабельным коком, специалист по жареным баклажанам...

Затем Гад стал расспрашивать меня, как мне в Израиле. Мой красавчик выдал:

- Настоящий израильтянин должен прежде всего разбираться в ценах. Куртка стоит 100 шекелей, кроссовки стоят 100 шекелей, , редиска стоит 100 шекелей...

- Проститутка тоже стоит 100 шекелей, - вставил я.

Гад пристально взглянул на меня и заключил:

- Ну вот, ты уже израильтянин...

22 июня

Всю ночь мне не давал спать голос Бин-Ладена. Он вещал:

- Хочу перерезать всех евреев, потому что я противный...

В 11 утра я поднялся к своему милому. Тот возлежал на софе и разглагольствовал:

- Поведаю тебе страшную тайну, - личико Гада выражало неописуемую важность. - Я не каблан, я бригадный генерал контрразведки!

Услышав это, я полюбил его еще больше...

Хасима добавила:

- Ты думаешь, почему мы сидим дома: здесь филиал Генштаба!

Потом Гад предложил мне вдарить по «Чивасу». После 50 граммов от начал смеяться счастливым смехом безвинного младенца. Ко мне же опять полез Бин-Ладен:

- Порубай топором погребальное братство! – требовал террорист.

- Я берегу свое здоровье, - продолжал поучать меня Гад. – Занимаюсь спортом, курю только легкие сигареты «Парламент», почти не пью... Я проживу долго, разве только не подавлюсь фаршированной рыбой в эйлатском ресторане... Он продолжал:

- Расскажу тебе еще одну государственную тайну. В космосе бьются израильский военный спутник «Исайя, ликуй!» и американский «Мессалина». За контроль над климатом в регионе. У меня телепатическая связь с интерфейсом «Исайи».

Я подумал, что он либо перепил, либо ему надо срочно к д-ру Канту. Но какая попочка!..

Лирическое отступление № 3

Нос майора Пронина категорически запрещает мне насмехаться над генералами. В ответ я возражаю, что Гад просто каблан, а генералов контрразведки я сам страсть как боюсь...

27 июня

Меня вызвал для контроля д-р Кант. Я сообщил ему, что под влиянием знакомства с Гадом хочу мобилизоваться в армию. Милейший пригласил для сеанса психотерапии Моми-насильника (тот изнасиловал собственную сестру) с трудотерапии.

- Вот ты, Моми, - спросил Кант, - хочешь идти в армию?

- Нет, - честно признался Моми. – Они дают мне только полковника, а я хочу генерала.

- Я тоже хочу генерала, - сознался я.

- Ну, получай модикет в задницу, - завершил прием д-р Кант.

Лирическое отступление № 4

Нос майора Пронина возражает против моей критики психиатров, утверждая, что последние не кто иные, как светочи израильской медицины. На это я говорю майорскому носу, что лично не в восторге от знакомства с этими «генералами» – не без причины модикета...

28 июня

Гад по случаю жары бегал по дому в одних бордовых плавках; сквозь них проглядывали фрагменты попочки – белой-белой... У меня чуть не лопнула молния на штанах.

Он разложил на столе кальку со строительным чертежом.

- Это – план здания Генштаба, - он углубился в чтение схемы и вдруг возопил: - Инженер – идиот! Не проставил туалеты!..

Потом он стал расспрашивать меня, чем я питался в Конотопе. Я ответил, что в магазинах было только сало и водка. Гад возмутился:

- Настоящий еврей должен умереть с голода, но бежать от сала, как от огня! Если ты жрёшь сало, значит, ты – русский шпион! Ты еще в Стене плача пойти со шматом сала. Ленин ты, вот кто! Порядочный израильский гражданин питается только кус-кусом...

Затем он стал показывать мне цветные снимки роскошного здания.

- Это Верховный суд, который я строю. Здесь будут судить за сало...

Он откушал пирожков с мясом от моей мамы Зины, восхитился и предложил:

- Давай откроем ресторан русской кухни! Я буду директором, Зина поваром, а ты официантом.

Он-таки безбожно глуп! Но какая лысинка, какая попочка!..

29 июня

В зале в квартире Гада сидел коротышка с обезьяньей мордочкой.

- Это Жак, - представил его Гад, - мой деверь из Страсбурга. Поговори с ним.

- Но я не знаю французский, - возразил я.

- Он тоже жрёт сало, - успокоил меня Гад. - Вы найдёте общий язык.

- Сало, - совершенно чисто по-русски произнес деверь и просиял.

- Банда арабских террористов, - заключил Гад.

Лирическое отступление № 5

Нос майора Пронина категорически запрещает мне «возникать» против сала. На это я отвечаю, что на сало не прыгаю, поскольку, как истинный еврей, восхищаюсь этим бесценным продуктом...

1 июля

Я прочитал объявление в «Вестях»:

«В процветающую международную фирму требуется специалист с гуманитарным образованием на приятную и необременительную работу. Знание иврита не обязательно».

И я позвонил в Контору.

3 июля

Меня принял управляющий Конторой, религиозный еврей лет 40, в черной кипе, адвокат.

- Надеюсь, что вы, - сказал начальник, - в отличие от наших клиентов, не слишком жалуетесь на непонимание ваших стихов каким-нибудь спикером кнессета?

Я отрицательно покачал головой.

- Хорошо, продолжал начальник. – Работа, правда, не самая интересная, зато спокойная. Контора – благотворительная организация, финансируемая ЮНЕСКО: мы сокращаем тех, кто мучает себя и мучает других. Вам понятно?

Я утвердительно кивнул.

- За технику безопасности не беспокойтесь: в момент, когда вы будете прикепывать очередного несчастного, свидетелей не будет: они будут или сидеть на производственном совещании, либо пить кофе. К тому же, как я понял, у вас справка от районного психиатра?

Я опять кивнул.

- Если вам всё подходит, пойдете завтра закапывать директора банка Леуми. Несчастный человек: считает чужие деньги. Возьмете адрес и монтировку у секретарши...

4 июля

Охраннику на проходной я объяснил наличие у меня монтировки тем, что я якобы сантехник. Секретарше же сказал, что я из русской газеты.

Директор банка Леуми спал сидя, и мне пришлось его растолкать за плечо. Я увидел на столе чековые книжки и попытался казнить несчастного путем заталкивания монтировкой чековых книжек ему в глотку. Тот вырвался и сам с легкостью стал глотать указанные финансовые документы. Понаблюдав процедуру несколько минут, я понял, что мне с ним не справиться. В конторе я сдал монтировку, сообщив, что киллер из меня не вышел.

Лирическое отступление № 6

Обонятельный орган майора Пронина требует от меня не писать о насилии: это могут прочитать дети. В ответ я говорю, что я не детский писатель. И вообще я садист...

7 июля

Дабы избавиться от безденежья и психиатров, я решил податься в шорту (палестинскую полицию). На иерусалимской центральной автостанции мне объяснили, что в Рамаллу надо ехать на маршрутке от Шхемских ворот Старого города.

На КПП «Каландия» попутчик, молодой араб, выходя, подсказал мне:

- Дашь водиле 100 шекелей, и он доставит тебя в рамалльскую шорту. Он израильтянин, готов за сотню продать независимую Палестину...

Я вспомнил, что говорил Гад про 100 шекелей.

Во дворе шорты меня окружили рослые палестинские солдаты с «калашниковыми».

- Руси?

- Руси.

Один из солдат провел меня по обшарпанному, замызганному подъезду на второй этаж к комиссару. Тот, по имени Раид, посмотрел мое писательское удостоверение, потом спросил, имею ли я опыт военных операций. Я рассказал, как чуть не замо чил директора банка Леуми. Раид перевел расположившимся, в силу отсутствия стульев, прямо на полу пацанам-полицейским. Те засмеялись. Комиссар сказал:

- Ты наш парень. - Он указал на пацанов: - Они тоже сидели за всяких директоров... Едем в Мукату!

На седьмом этаже под крышей Мукаты, несмотря на 2 часа ночи, горел свет.

- Его зовут Али, - сообщил Раид, указав на меня.

В кабинете в кресле важно восседал седой бюрократ с физиономией старого медвежатника. Он бросил на меня беглый взгляд и сказал что-то комиссару по-арабски. На лестничной площадке Раид выругался по-арабски. Я разобрал слово «мессалина», но не понял, относится ли оно к пресловутому американскому спутнику или к медвежатнику.

Меня сдали израильским властям...

Лирическое отступление № 7

Нюхательный агрегат майора Пронина настоятельно требует от меня не защищать палестинцев, которые, якобы, – «животные». Я же говорю ему: «Сам ты хищник со здоровым рюмпелем. Надоел!..»

10 июля

Сегодня весь день Гад толкал обличительные речи против американцев. «Америка – проститутка! – разглагольствовал он, возлежа на софе. – Заставили нас уйти из Газы! Надо было оставаться там до конца света... – Потом он продолжал: - Все наши беды – от американцев. В том числе кошерные гамбургеры. Америка зазналась: у них колбасы больше всех. Сало жрут, собаки, а Африка голодает!.. Что творят поганые американцы, что творят?! – всё возмущался Гад. – Не дали генштабу в моем лице построить очередной «Макдональдс» на Первом шоссе...»

Тут я некстати спросил, не найдется ли для меня какая работа в контрразведке? Например, операции против американских шпионов. Гад пристально посмотред на меня, и его осенило:

- А ты плюнь на американское посольство, - предложил марокканец. – Получишь генерала контрразведки. Напади на них! Они – Голиаф, а ты – Давид!..

И я выехал в Тель-Авив...

Спустя два года.

15 августа

Я прошел прогуливающейся походкой по тель-авивской набережной Аяркон. Здание американского посольства напоминало хорошо защищенную крепость. Я приблизился к черной чугунной ограде и плюнул сквозь нее на автостоянку. Меня тут же повязала пограничная полиция.

На суде прокурор возглашал:

- Обвиняемый не просто плюнул в американское посольство. Этим плевком он метил в президента США!

Я в свое оправдание утверждал, что виноват не я! Виноват «Макдональдс». Тогда мой адвокат заявил, что я новый репатриант, а значит у меня не все дома.

И гуманный израильский суд принял сторону защиты: меня захомутали в психушку «Итаним» под Иерусалимом. На районных психиатрических комиссиях д-р Рысак всё прибавлял да прибавлял мне по полгода, приговаривая: «Русский человек должен сидеть!»

Лирическое отступление № 8, последнее

Нос майора Пронина решительно возражает против всякой философии, но я его игнорирую. Я говорю – и это крик души: жизнь человеческая и так коротка, зачем же люди сокращают ее друг другу?..

16 августа

Правительство больше по плейеру не поёт: сорвали, очевидно, голоса, могут только кряхтеть. Гад подох, объевшись фаршированной рыбой в эйлатском ресторане. Я написал на его кончину следующий стишок:

Милый друг

Милый друг, если б ты только знал,

Что с тобою я всё потерял!

Я от горечи жизни устал,

Не нашел ничего, что искал...

Солнце больше не будет сиять,

Не вернётся былое опять.

И я буду всю жизнь вспоминать,

Как любили вдвоем мы бывать.

И не сплю я ночною порой,

Плачу я над твоею судьбой.

Отчего ты такой молодой

В цвете лет вдруг накрылся п----й?

Доктор Кант-Милейший, получив вызов из полиции по поводу незаконной торговли наркотиками, прибил молотком любимую кошку и сам повесился. Вот моя эпитафия на его могилку:

Психиатру

О, ты, бредовая идея,

Синдром, симптом и психотроп!

Ты муди старого еврея

И трахнутый анально поп!

17 августа

В «Итаним» я от нечего делать развлекался эпиграммками на персонал.

Медсестре Лине

Лина, я влюблен в тебя безумно,

Но ты твердишь, что это – неумно.

Однако у тебя попа такая,

Будто из султанского сераля.

Лина, у тебя такая грудь,

Что, пожалуйста, меня не забудь!

Позволь одно лишь прикосновение,

Я так жду этого мгновения!

Лина, ты говоришь, что есть у тебя муж,

Который не больно уж дюж.

Так идем же в раввинат:

Там дадут нам на случку мандат.

Медсестре Саре

Сара, иногда «давать»

Не означает, что ты – блядь.

У меня насморк хронический,

Будет с тобой секс психический.

Сара, у тебя хитрый нос,

Но в постели буду я босс.

Обожаю секс анальный:

Ты знаешь, я ведь – ненормальный.

Сара, лишь бы вставить тебе конец,

Тогда и болезни, с Б-жьей помощью, пиздец!

Медсестре Кохи

Кохи, водрузи очки на груди,

Лучше рассмотришь мои муди.

Дай мне, ради Б-га, препарат,

Чтоб стоял, как солдат!

Медбрату Рами

Рами, я ведь бисексуал,

Так что над тобой генерал!

Ты бы лучше мне дал,

А то уколами заебал!

Доктору Рольбиной

Лариса, у тебя такая грудь,

Дай психотроп какой-нибудь!

И при этом не забудь

Присовокупить собственную муть.

Лариса, ты врач либеральная,

Согласись же на нечто анальное...

Ты Пресвятая дева Мария

Прелестной израильской психиатрии!

Медсестре-эфиопке Шоши

Шоши, ты мне говорила,

Что у тебя попа – красная гамадрила.

Не знаю, какого мoзги твои цвета,

У тебя их просто нету...

Ты три дня как с дерева спустилась,

На меня без причины напустилась.

Возвращайся в Африку скорей,

Чем здесь грызть живых людей!

Медсестре Сильве

Сильва, у тебя такая фигура!

И ты совсем не дура.

Почему ж ты Алику отдалась?

Ведь я любил тебя, страсть?!

Доктору Сэле

Макушка лысая и волосы седые,

Беседы мерзкие, глумные.

Нога хромая и костыль:

В аду сгодишься на цыплёнка-гриль.

Доктору Ханин

Макака ты

И рожей, и фигурой!

Уколами погаными

Знакомишь нас с «культурой».

Доктору Кунявскому

Имеешь морду лошадиную,

Очки солидные на носу твоем.

Вот отправить бы тебя в Абиссинию,

Дабы негры слушали живьём.

Старшей медсестре Хадассе

Что, ведьма, носишься, вопя?

Начальник Сэла твой – свинья.

Изъяла у несчастных хлеб и чай.

В публичном доме трудиться давай!

20 августа

А у меня новость: я завёл далматинскую овчарку по кличке Джонс. Мы гуляем с ним в гордом одиночестве. Ведь собаки лучше людей, не так ли?

- Ну, пошли, Джонс!

25-26 июля 2009 г., г. Афула